A propos de ce blog
Nom du blog :
rickyoliver
Description du blog :
pleins d' histoires pour votre plaisir
Musique
Catégorie :
Blog Humour
Date de création :
01.05.2008
Dernière mise à jour :
15.11.2009
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bonsoir,
j'esp ère que ton week-end s'est bien passé. moi ça va.
je te souhaite une excellente soirée.
bises a...
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Par Lisa, le 22.11.2009
coucouc mon ami(e), j'espère que tu vas bien? moi c'est grippée que je tape ces quelques mots en copié-collé c...
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Par myriamseb, le 18.11.2009
sa faisait longtemps que j'étais passé mais j'ai eu un soucis avec la santé de ma maman. elle a une tumeur au ...
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Par agnesnounou89, le 17.11.2009
hello
j'espèr e que ta semaine se déroule bien et te souhaite un bon mardi.
gros bisous
a très bientôt
amica l...
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Par lisa, le 17.11.2009
ma venue sur ton super blog pour te souhaiter un doux week-end ...
bisous et amitié, myriamhttp://m yriamseb.c...
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Par myriam, le 14.11.2009
mon passage du soir en espérant que ta journée fût aussi agréable que la mienne.
très belle nuit et doux rêves...
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Par myriamseb, le 11.11.2009
bonsoir,
j'esp ère que tu vas bien et que tu as passé un bon mardi.
moi ça va. mon nouveau boulot me plait mai...
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Par Lisa, le 10.11.2009
je te souhaite a mon tour une bonne soirée, bisoushttp://m ilou393d.cente rblog.net...
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Par pascal, le 09.11.2009
bonjour jean michel
je passe te souhaiter un bon debut de semaine
deux microbes se rencontrent:
- tu es pâ...
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Par invention, le 09.11.2009
coucou je te souhaite une bonne semaine bisouhttp://an geoudemongif.c enterblog.net...
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Par krystal, le 09.11.2009
____________@_ ______@ @_____ l amitié
_____ ________@@__@_ @@@_____est une chose rare
________ _____@__@@__...
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Par pascal, le 09.11.2009
bonjour je passe te souhaiter une bonne nuit
________ ______________ ______________ ______________ ________
...
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Par DANY, le 08.11.2009
$$$$$$$___couc ou
__________ ______________ $$$$$$$$$$
__ ______________ ________$$$$$$ $$$$$___c'est moi
_...
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Par pascal, le 08.11.2009
__$$$ mon passage du jour
__$$$$$$
_$$$$$$$$$$
_$$$$_$$$$$$$ $
$$$$$$_$$$$ $$$$ en espérant que tu
$$$$...
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Par myriam, le 04.11.2009
bonjour,
un petit coucou du mardi.
j'esp re que tu vas bien.
ici il pleut des cordes. ras le bol.
vivemen...
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Par lisa, le 03.11.2009
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HISTOIRES D'AUTOMOBILISTES
la lada.
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada et la Porsche se plante dans la Ferrari.
Les trois voitures sont détruites. Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :
- Oh là là, 15 jours de salaire !
Celui de la Ferrari en criant :
- Ça fait chier ! 3 semaines de salaire !
Et enfin, en pleurant, le chauffeur de la Lada :
- Ouinnn, 3 ans de salaire !
Et les deux autres de lui répondre :
- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !
il est des notre.
Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.
Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe.
Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.
Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie,...
Le chauffeur (qui est champion), appuie sur le champignon (un peu).
Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie,...
Le chauffeur accélère encore un peu.
Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie,...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane.
Alors ses passagers se mettent à chanter:
- Il est des nôôôôtres...
zero tracas.
- Oui Monsieur. Comment puis-je vous aider ?
- J’ai reçu un caillou sur mon pare-brise, et je voulais savoir si j’étais assurée pour cette situation ?
- Bien sûr Monsieur, 0 blabla, 0 tracas, votre assurance couvre ce genre de problème.
- Ah ! Je suis soulagée ! Est-ce que je dois vous envoyer une photo de ma voiture avant de réparer ???
- Non, non, Monsieur !!! 0 blabla, 0 tracas, faites réparer et envoyez nous la facture...
histoires d automobilistes..
- Monsieur Saint Pierre, monsieur st Pierre".
Saint Pierre se réveille:
- vous êtes qui vous ?.
- Bin je suis Gilbert le Géon,
- Aye, aye, bein vous ne deviez pas mourir aujourd'hui.
- Comment ça pas aujourd'hui ?
- C'est une erreur on va vous renvoyer sur la terre.
Attendez, attendez, Monsieur Saint Pierre vous venez de me faire perdre le rendez vous avec les 10 plus belles filles de la cote. Vous venez de me casser ma Lamborghini à 150 briques et vous venez me dire que c'est une erreur et qu'on va vous renvoyer sur la terre avec la gueule que j'ai, en plus j'ai perdu plus de la moitié de mes dents. HAA ma bite ma bite, vous avez intérêt de me rendre mes 32 dent et ma bite sinon je fais un scandale !
- D'accord, d'accord, Gilbert Saint Pierre. Je fais un miracle préparez-vous abracadabra pouf ! Une grosse fumée, gros nuage Saint Pierre regarde les dégâts, au lieu de rendre 32 dents et une bite, il lui a donné 32 bites et une dent.
- Hala ! Alors ça c'est le bouquet !
- Ne vous inquiétez pas, je refais un miracle.
- Mais vous ne comprenez pas vous avez réalisé mon rêve ! Il redescend sur Terre
- Les filles, c'est Gilbert qui revient avec 32 bites. Et ce moment il y a Saint Pierre qui dit :
- Et Gilbert la caisse de roubiniole c'est moi qui la descend ?
le preservatif..
- Qu'est-ce que c'est ? Demandent-ils en cœur?...
- C'est pour éviter que j'aie un enfant, leur répond-elle.
Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail... Suite à cela, la fille repart vers l'autre côté de l'Atlantique. Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine :
- Elle était jolie, hein ?
- Bien sur ! Mais j'en ai marre ! Enfant ou pas enfant, je vais l'enlever son préservatif...
histoires d automobilistes..
- C'est à vous ce poulet ? - Non! Les nôtres ne sont pas aussi plats!
histoires d automobilistes..
Il y a quelqu'un ?
Oui, il y a moi ! Répond une voix d'enfant.
Ton père n'est pas là, dit le touriste.
Non, dit l'enfant, il vient de sortir.
Alors ta maman ? Insiste notre homme.
Elle était là il y a un quart d'heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s'énerve :
Mais, bon Dieu, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille !
Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c'est les toilettes...
le dentier..
- Ca va? dit -il en l'aidant à s'extirper de son véhicule. Rien de cassé;
- Non, je crois pas, fait le type, à part mon dentier qui est brisé.
- Ne vous inquiètez pas, j'en ai tout un lot dans ma voiture, je vais les chercher.....
Et il lui rapporte une boite pleine de dentiers; l'autre en essaye une dizaine et finit par en trouver un qui lui va.
-J'ai quand même eu de la chance. Non seulement vous m'avez secouru, mais en plus je tombe sur un dentiste.......
-Dentiste? Je n'ai jamais été dentiste! Je suis croque-mort.......
l'automobiliste..
Il s'arrête sur un parking à l'entrée d'une grande ville, un peu à l'écart de la grande route, pour dormir un peu.
Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggers du dimanche de la ville... Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un "Toc Toc" à la fenêtre de la voiture. Le voyageur, tiré de son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et dit:
- Ouais, qu'est-ce qu'il y a?
- Vous avez l'heure, demande le jogger.
- Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d'oeil sur sa montre.
Le jogger le remercie, et s'en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de son sommeil:
- Pardon monsieur, est-ce que vous avez l'heure
- 7h30!
Le deuxième jogger remercie et s'en va.
Voyant que d'autres joggers risquent par la suite de venir l'empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit:
"Je ne sais pas l'heure qu'il est!" sur son papier, qu'il colle bien en évidence sur sa vitre.
Puis il se rendort.
Un quart d'heure plus tard, on tape au carreau:
- Monsieur, monsieur?... Il est 7h45
histoires d automobilistes..
- On a eu un accident comme celui-ci, et on est pas mort ! Ça doit être Dieu qui nous a aidé !
Et la fille répond :
- Ouais, ça doit être ça !
Le gars dit :
- Je propose qu'on se marie, vu que Dieu le veut ainsi.
Et la fille répond :
- Ok, je suis d'accord, pas de problème !
Là, le gars va dans le coffre de son char et y sort une bouteille de champagne :
- Tien, pour fêter notre union, on va boire du champagne !
La fille boit la moitié de la bouteille et la redonne au gars. Celui-ci ferme le bouchon de la bouteille et la redonne à la fille. Elle lui demande :
- Pourquoi t'en prends pas ?
Et le gars répond :
- C'est beau, je vais attendre la police !