A propos de ce blog
Nom du blog :
rickyoliver
Description du blog :
pleins d' histoires pour votre plaisir
Musique
Catégorie :
Blog Humour
Date de création :
01.05.2008
Dernière mise à jour :
15.11.2009
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bonsoir,
j'esp ère que ton week-end s'est bien passé. moi ça va.
je te souhaite une excellente soirée.
bises a...
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Par Lisa, le 22.11.2009
coucouc mon ami(e), j'espère que tu vas bien? moi c'est grippée que je tape ces quelques mots en copié-collé c...
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Par myriamseb, le 18.11.2009
sa faisait longtemps que j'étais passé mais j'ai eu un soucis avec la santé de ma maman. elle a une tumeur au ...
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Par agnesnounou89, le 17.11.2009
hello
j'espèr e que ta semaine se déroule bien et te souhaite un bon mardi.
gros bisous
a très bientôt
amica l...
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Par lisa, le 17.11.2009
ma venue sur ton super blog pour te souhaiter un doux week-end ...
bisous et amitié, myriamhttp://m yriamseb.c...
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Par myriam, le 14.11.2009
mon passage du soir en espérant que ta journée fût aussi agréable que la mienne.
très belle nuit et doux rêves...
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Par myriamseb, le 11.11.2009
bonsoir,
j'esp ère que tu vas bien et que tu as passé un bon mardi.
moi ça va. mon nouveau boulot me plait mai...
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Par Lisa, le 10.11.2009
je te souhaite a mon tour une bonne soirée, bisoushttp://m ilou393d.cente rblog.net...
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Par pascal, le 09.11.2009
bonjour jean michel
je passe te souhaiter un bon debut de semaine
deux microbes se rencontrent:
- tu es pâ...
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Par invention, le 09.11.2009
coucou je te souhaite une bonne semaine bisouhttp://an geoudemongif.c enterblog.net...
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Par krystal, le 09.11.2009
____________@_ ______@ @_____ l amitié
_____ ________@@__@_ @@@_____est une chose rare
________ _____@__@@__...
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Par pascal, le 09.11.2009
bonjour je passe te souhaiter une bonne nuit
________ ______________ ______________ ______________ ________
...
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Par DANY, le 08.11.2009
$$$$$$$___couc ou
__________ ______________ $$$$$$$$$$
__ ______________ ________$$$$$$ $$$$$___c'est moi
_...
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Par pascal, le 08.11.2009
__$$$ mon passage du jour
__$$$$$$
_$$$$$$$$$$
_$$$$_$$$$$$$ $
$$$$$$_$$$$ $$$$ en espérant que tu
$$$$...
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Par myriam, le 04.11.2009
bonjour,
un petit coucou du mardi.
j'esp re que tu vas bien.
ici il pleut des cordes. ras le bol.
vivemen...
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Par lisa, le 03.11.2009
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HISTOIRES D'HOMMES
L'ESSENTIEL.
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
- Oui mais c'est pas grave... L'essentiel, c'est qu'il soit en bonne santé.
le courant.
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
- Ca y est, j'en ai un !
- Tu ne sens rien?
- Non, rien du tout....
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y'a du 2000 volts dessus!
la pomme.
On trouve difficilement son coeur,
c'est plein de pépins et ça a trop souvent une toute petite queue !
le petit homme vert.
" Tu viens faire pipi avec avec moi?"
Et à chaque fois il le suit.
Le problème, c'est que chaque matin, le gars se réveille avec son matelas mouillé.
Aujourd'hui, il en a plus que marre, d'autant qu'il vient de faire la connaissance d'une jolie poupée......
Vous imaginez un peu le tableau au réveil?
Il fonce à toutes jambes chez le médecin parce que c'est aujourd'hui le "grand soir" et qu'il ne peut rater ce rendez-vous avec l'amour.
Une fois son problème exposé, le toubib lui fait:
- Ecoutez, c'est simple, jeune homme: la prochaine fois vous n'avez qu'à dire au petit homme vert que vous n'avez pas envie de faire pipi.
L'homme rentre chez lui et s'endort comme prévu dans les bras de sa pépée, lorsque le petit homme vert le rejoint dans ses songes:
- Tu viens faire pipi avec moi? lui fait-il.
- Non, je n'ai pas envie, réplique l'homme.
- Hé ben tant pis! on va faire caca!
la forêt.
- je suis perdu...... Au secours, je suis perdu!
Au bout d'un moment, il entend une chouette.
- Houuuuu houuuuuu!
- Tiens, dans la forêt, pardi! s'écrie le promeneur.
la panne.
- Ce sont les bougies !
Il se retourne et s'aperçoit que c'est un cheval qui vient de lui parler. Très étonné, il court à la ferme voisine. Il dit au fermier :
- C'est incroyable ! Je suis tombé en panne et votre cheval m'a dit que le problème vient des bougies. Le fermier lui répond :
- Il était de quelle couleur le cheval ?
- Noir pourquoi ?
- Faut pas l'écouter il n'y connaît rien en mécanique !
LE CURIEUX.
Hélas toutes les toilettes sont occupées et le maître d'hôtel compatissant lui propose exceptionnellement d'utiliser celles des dames.
ATTENTION! lui dit il, vous ne devez en aucun cas toucher aux boutons à gauche, sur le mur, identifiés:
- E.C
- A.C
- H.P
&
- E.T.A
Promis! promis, lui répond le client, merci.
L'homme disparaît dérrière la porte.
Une fois qu'il a satisfait ses besoins, plus détendu il commence à lire les lettres sur les boutons, et sa curiosité l'emporte.
Il appuie sur le bouton, identifié par E.C
Immédiatement un jet d'au chaude lui caresse doucement les fesses.
Mon Dieu pense t'il les femmes sont gâtées.
Il presse ensuite, curieux le bouton A.C et un souffle d'air chaud lui caresse doucement le derrière.
- Wouahhhhh! hé hé manifique.
Enhardi par ce succès, il presse le bouton H.P
Très lentement une large houpette de poudre parfumée lui tapote délicatement les fesses.
- Merveilleux.
Il décide donc d'essayer le dernier bouton identifié par E.T.A
Une fort douleur lui déchire le bas ventre et se réveille à l'hôpital.
Etant groggy et confus il sonne l'infirmière.
- Que m'est-il arrivé?
Ben vous vous souvenez vous étiez dans les toilettes d'un grand restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits.
- Mais oui, chaque bouton sur lequel j'appuyais me procurait des sensations merveilleuses.
- Oui, oui c'est vrai, mais le dernier bouton sur lequel vous avez appuyé était identifié par E.T.A qui siginfie Enlève Tampax Automatique ..........
Au fait, votre pénis et dans le bocal sur votre table de nuit.
le train.
dans sa nouvelle maison située dans une banlieue éloignée
desservie par le train pour se rendre à son travail en ville.
Le premier jour de son retour au travail,
notre homme se lève en retard
et demande au cultivateur qui a sa terre près de sa maison
s'il peut exceptionnellement traverser son champ
pour pouvoir attraper le train de 7 heures 25.
Le cultivateur lui répond:
-Mais certainement, mon bon monsieur,
faites donc!
et si mon taureau vous voit,
vous allez même pouvoir attraper celui de 6 heures 55 !
le repas.
travaillent sur un sentier de construction,à la hauteur du 20ième etage.
Ils mangent leur dejeuner
et le français dit, encore du chou et du corned beef.Si j'en recois encore une fois pour diner,je me jete en bas de l'edifice.
L'anglais ouvre sa boite s'exclame:
Pas encore des patates et du porc, Si j'ai encore une fois je me jeterai aussi en bas.
Le belge ouvre aussi son dejeuner et dit:
Encore des pates et du jambon. Si je revois cela je sauterai aussi.
Le lendemain, le français ouvre sa boite à dejeuné, voit le chou et le corned beef et se jete dans le vide.
L'anglais ouvre son sac , regarde et voit ses patates et le porc, et se jete dans le vide
Le belge ouvre sa boite, vois des pates au jambon et se précipite dans le vide.
Le jour des funérailles, l'epouse du francais, pleure.
Elle dit :
Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir son repas je ne lui en aurais jamais plus donné.
L'epouse de l'anglais pleure aussi et dit:
J'aurais du lui donner autre chose Je ne me suis jamais doutée qu'il détestait autant les pommes de terre et le porc.
Tout le monde se tourne et regarde la femme du belge.
Celle-ci répond:
Ne me regardez surtout pas! Cet idiot faisait lui-meme son dejeuné!!!
l'homme.
chez la femme, il y a la ménopause,
chez l'homme, il y a le syndrome de l'oignon !
Si-si, c'est pas des conneries.
Ils prennent de la bedaine -
ils s'arrondissent -
ils ont la queue qui sèche,
et quand ils se déshabillent,
leurs femmes se mettent à pleurer !