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Date de création : 01.05.2008
Dernière mise à jour : 24.08.2014
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HISTOIRES DE BAR

LE PARIEUR

Publié le 10/04/2013 à 15:28 par rickyoliver
LE PARIEUR

Il s'agit d'un gars qui entre dans un bar et se dirige vers le barman.

- Je vous parie 50 euros que je peux mordre mon oeil droit.

- D'accord.

Il retire son oeil en verre et le mord.

Une demi-heure plus tard...

- Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.

Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal.

Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil.

Un peu plus tard dans la soirée, il revient:

- Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté.

Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé.

- Tu vois ces gars là-bas. Je leur ai parié 100 euros que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un cave.

UNE BIÈRE...

Publié le 20/10/2012 à 07:56 par rickyoliver
UNE BIÈRE...

C'est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un "B". Ce handicap le traumatise, surtout quand il est dans un bar avec ses amis, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur une Limonade sous les moqueries.

Le soir, devant son miroir, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer le mot "bière". Un beau jour, le miracle se produit et il réussit :

- Je voudrais une b..., une b..., une b... une BIÈRE !!!!.

Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bar et les prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux!

Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande:

- Bbb..., Bonjour (ce mot là, il y arrive!) mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b...

une b... une BIÈRE.

Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent.

La serveuse lui demande alors:

- Blonde ou Brune?

- Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., RRRRRRR !!!!..........

L'HOMME QUI AIME BIEN PARIER...

Publié le 04/10/2012 à 10:07 par rickyoliver
L'HOMME QUI AIME BIEN PARIER...

Il s'agit d'un gars qui entre dans un bar et se dirige vers le barman.

- Je vous parie 200 euros que je peux mordre mon oeil droit.

- D'accord.

Il retire son oeil en verre et le mord.

Une demi-heure plus tard...

- Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.

Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal.

Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil.

Un peu plus tard dans la soirée, il revient:

- Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté.

Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé.

- Tu vois ces gars là-bas. Je leur ai parié 1000 euros que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un cave.

LA PIRE JOURNÉE DE SA VIE...

Publié le 10/06/2012 à 11:18 par rickyoliver
LA PIRE JOURNÉE DE SA VIE...

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. il contemple tristement son verre de bière en soupirant.

Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.

Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.

- Eh, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te prends une une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer!

- Non , non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail. Mon patron m'annonce qu'il
me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuir un rôti, explose, et la maison entière
brule. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite... Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà
qu'un imbécile qui se croit rigolo, vient me boire mon verre dans

lequel j'ai versé du poison.

LE CAFE...

Publié le 18/11/2011 à 22:30 par rickyoliver
LE CAFE...
C'est un homme dans une taverne qui commande son café, il le goutte et scandalisé, il appelle le barman:
 - Garçon, mon café est d'hier. c'est un scandale, appelez-moi le patron.
 - Bien monsieur.
 Le patron se ramène.
 - Votre café est d'hier.
 - Oui effectivement monsieur, ce café est d'hier.
 - Bien, vous le reconnaissez. Sur ce, j'exige un café d'aujourd'hui.
 - Revenez demain...

 

T'ES UN VIOLANT TOI

Publié le 30/01/2011 à 17:56 par rickyoliver
T'ES UN VIOLANT TOI

Un mec entre dans un bar, commande un 51 et propose au barman de boire avec lui, il accepte.
Le gars dit alors :
- Bon, et ben, sert tout le comptoire, c'est ma tournée!
Le barman sert tous le monde, tournée à 90 euros... Le type boit cul sec son pastis et recommande la même chose... Le barman ressert tout le comptoire et encore 90 euros de tournée... Le type boit cul sec son pastis et recommande la même chose.
Le barman le coupe net :
- Ecoute mon vieu, c'est gentil de payer à boire à tout le monde mais, ça fait trois tournées à 90 euros... T'as des sous pour payer ?
- J'ai pas un euro !
Le barman lui met une super giffle qui le fait tomber au sol, le gars se reléve en sang et dit:
- Bon resert la même chose mais sauf à toi, car quand tu bois t'es trop violant...

LE DEVIN

Publié le 30/01/2011 à 17:20 par rickyoliver
LE DEVIN

C'est une femme qui entre dans un bar. Elle se commande une bière et va prendre place à une table. En face d'elle, il y a un homme qui n'arrête pas de mettre porter sa montre à son oreille. Lorsqu'elle vient pour partir, elle va voir l'homme et lui dit:
- Qu'est-ce qu'elle a votre montre monsieur?
L'homme lui répond:
- Elle me parle!
- Comment ça elle vous parle, dit la femme ?
- Vous ne me croyez pas madame, dit l'homme, regardez, je vais vous le prouver.
L'homme approche sa montre à son oreille et dit à la femme:
- Vous avez 37 ans madame.
- Un coup de chance, dit-elle.
L'homme approche sa montre à nouveau puis dit à la femme:
- Vous êtes célibataire.
- C'est encore un coup de chance, dit la dame.
L'homme approche sa montre à son oreille et dit à la femme:
- Vous, en ce moment, vous ne portez pas de sous-vêtements.
- Ha! Ha! Vous vous êtes trompé ! dit la jeune femme.
Soudain l'homme donne une tape à sa montre et s'exclame :
- Je m'excuse elle prend encore de l'avance !

BAR TABAC!!!!

Publié le 15/01/2011 à 17:55 par rickyoliver
BAR  TABAC!!!!

C’est une jeune fille qui commence à travailler dans un bar tabac
Le patron lui dit :
Aujourd’hui tu va t’occupée du tabac, si tu as un problème tu n’hésite pas tu m’appelle.
La fille va a son poste, elle passe une partie de la matinée tout va bien.
En milieu de matinée un monsieur arrive pose 2 euros sur le comptoir met ses deux pouces sur ses tempes et remue les doigts de la mains sans parler en regardant la fille.
La fille ne comprend pas alors le monsieur s’énerve et recommence.
La fille affolée va voir le patron lui explique la situation, le patron regarde le client est dit :
Ne vous inquiété pas c’est un habitué de la maison, il est sourd et muet il vous demande un paquet de gauloises.
La fille s’exécute, le client s’en va content.
Le reste de la journée ce passe bien, jusqu’au moment ou le même client arrive pose l’argent sur le comptoir et il pose ses pouces sur les tempes et remue les doigts, puis il se gratte le bas du ventre et fait le geste de la branl....
La fille toute rouge va voir le patron lui explique la situation un peu gênée.
Le patron rigole et en refaisant les gestes il dit :
ah ce coup ci Il veut un paquet de gauloises, un morpion, et un solitaire.

MAMBO SAPIN.

Publié le 04/01/2011 à 17:47 par rickyoliver
MAMBO SAPIN.

C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar de Montréal dans le temps de Noël. Il s'accoude au comptoir :

- Ga'çon ! (avec l'accent)

Une blonde arrive :

- Monsieur désire ?

- Je vroud'ai un ouiski.

La blonde :

- Voilà monsieur.

- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.

La blonde :

- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.

Le noir s'approche du piano et dit au musicien :

- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !

Le pianiste surpris :

- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque chose.

Et le noir de chanter :

- Mambo sapin, 'oi des fo'êts.

FIOUL DE CHAUFFAGE.

Publié le 29/12/2010 à 14:05 par rickyoliver
FIOUL DE CHAUFFAGE.

Deux mecs discutent dans un bar !

- J'en ai plein l'cul , Jules !!! Ça fait deux fois qu'on me siffonne ma citerne de fioul à chauffage c't'année! Pourtant la bouche de remplissage est cachée en dessous d'une boîte à fleurs !

- Moi j'ai réglé le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec "fioul de chauffage" marqué dessus en blanc...

- T'es fou, les voleurs n'ont même plus à chercher !

- Pas si fou que ça...le tuyau n'est pas relié à ma citerne de fioul mais à ma fosse septique, ca fait trois fois qu'on me la vide en six mois...


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