A propos de ce blog
Nom du blog :
rickyoliver
Description du blog :
pleins d' histoires pour votre plaisir
Musique
Catégorie :
Blog Humour
Date de création :
01.05.2008
Dernière mise à jour :
02.11.2009
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$$$$$$$___coucou
______________ __________$$$$$$ $$$$
__________ ______________$$ $$$$$$$$$___c'es t moi
_...
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Par pascal, le 08.11.2009
__$$$ mon passage du jour
__$$$$$$
_$$$$$$$$$$
_$$ $$_$$$$$$$$
$$$ $$$_$$$$$$$$ en espérant que tu
$$$$$...
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Par myriam, le 04.11.2009
bonjour,
un petit coucou du mardi.
j'espèr e que tu vas bien.
ici il pleut des cordes. ras le bol.
vivemen...
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Par lisa, le 03.11.2009
coucou je te souhaite une bonne semaine bisouhttp://ange oudemongif.cente rblog.net...
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Par krystal, le 02.11.2009
................ ................ ...,,---~~"""""~ ~--,,coucou
... ................ ...........,-~"" ;;;;;;;;...
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Par pascal, le 02.11.2009
.
***--bonjour, c'est micklys--***
"c'est ce qui rend la vie merveilleuse de rencontrer parfois des gens ...
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Par Micklys, le 02.11.2009
coucou jean michel
merci pour ta visite sur mon blog.
je te souhaite une bonne soirée.
bisous http://coeurd...
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Par coeurdelouve, le 01.11.2009
merci de cette grande fidélité ?????
____???__ ___???__ ????? bonjour ?????
__?_____? _?_____?_
__?__ ____?...
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Par krystal, le 01.11.2009
hihihi j'adore ton truc et merci pour le com que tu m'a mis bonne journee
http:// elodietigreblanc .centerblo...
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Par elodie-tigre-blanc, le 01.11.2009
coucou
$$$$$$$$ $$$__c'est moi qui passe
_________ ___$$$$$$$$$$$
_____________$$$ $$$$$$__avec mon mickey...
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Par pascal, le 01.11.2009
bonjour
petit coucou du samedi pour te souhaiter une bonne journée d'halloween.
d solée de mon absence mais...
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Par lisa, le 31.10.2009
a madame jean michel,
on n'a pas de mal à vous croire de part son fabuleux blog de blagues et son partage de ...
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Par myriam, le 30.10.2009
___88_oo88______ ____bonjour
___ _888888oo_______
___o8888888888 ooo____ je galope vers toi avec mon cheval...
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Par myriam, le 30.10.2009
petit coucou
bonjour
merci de ta visite et ton petit com'
je travaille avec photofiltre studio
voilà
...
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Par mamiebabou, le 29.10.2009
je viens te laisser une petite empreinte
de mon passage sur ton blog en te souhaitant
une douce journée ,
...
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Par pascal, le 27.10.2009
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HISTOIRES DE FAMILLE
LE CONCOMBRE.
Il finit par entrer subitement dans sa chambre et Ho ! horreur ! il la découvre entrain de se masturber avec un concombre à la main !
"Mais ma fille tu es complètement cinglée ! que t-arrive-t-il ?!"
La fille : " Oh ça va ! Au moins avec cela je ne risque pas de tomber enceinte, de me faire tromper ni même d'attraper une maladie vénérienne, pas même besoin de porter un préservatif !"
Le père sort de la chambre outré par l'attitude de sa fille.
Le lendemain, en rentrant de l'école, c'est la fillette qui cherche son père ... Et oh surprise : elle finit par le trouver dans la cuisine, un verre de Ricard à la main et un concombre dans le cul !
La fille : " Mais papa, t'es devenu complètement barjots ! qu'est-ce que tu fais avec ce concombre dans le cul ?!"
Le père " Hé bien, je prends l'apéro avec mon gendre !"
histoire de famille.
Aujourd'hui, le tout jeune fils de 12 ans vient de faire son premier tour en voiture tout seul........Et il revient sans la voiture.
- Qu'est-ce qui se passe Rudy? demande son père.
-Je crois que la voiture à de l'eau dans le carburateur, papa.
- Mais quel fils j'ai! dit t'il en prenant la petite tête ronde de son fils entre ses mains. Il a à peine douze ans, il sait déjà conduire une voiture, et si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s'est passé. ah, ma petite graine de champion, tu seras un grand mécano comme ton papa toi aussi.
ET où as-tu laissé la voiture?
- Dans le lac papa!!!
FILS UNIQUE.
- Regarde, mon petit, cette machine!...C'est ton grand-père qui l'a inventée!!
- Et à quoi elle sert ?
- C'est très simple!...De ce côté on fait rentrer un âne, et de l'autre il en sort des saucisses!
- Et pourquoi que tu n'essaies pas d'en inventer une qui fait l'inverse ?
- ...J'y suis arrivé une fois...Avec ta mère...
le mouton.
Sa mère lui dit de compter les moutons qui sautent la barrière.
- C'est un vieux truc dit elle.
Et le petit mouton:
- papa, pépé, mémé, tonton, tata.........
la pharmacie.
- Vous êtes resté bien longtemps auprès d'elle, mon garçon !
- Euh... Oui ! Admet l'autre, elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.
Alors, le père observe le jeune homme sceptique, puis lui lance :
- Bien, bien ! Maintenant que c'est fait, refermez donc votre placard à pharmacie !
les jumeaux.
Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit parisien. Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle:
- Hé l'ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond:
- Je viens de Bordeaux... Et a Bordeaux, on sait boire
L'interlocuteur sursaute:
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Bordeaux ? Et quel age as-tu ? L'ivrogne réfléchit et lance:
- J'ai 27 ans, je suis du 19 mai 75 !
- Pas possible... Moi aussi, du 19 mai 75 ! Eh l'ami, à quelle école as-tu donc été quand tu étais petit ?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire:
- A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi....
- Eh ben si, figure toi, Jean Jaurès aussi ! précise l'autre avant de scander à l'adresse du barman:
- Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote....
A ce moment-la, un habitué entre dans le bar et lance au barman:
- Alors quoi de neuf patron ?
L'homme derrière le comptoir:
- Pas grand chose, la routine, les jumeaux sont bourrés comme d'habitude
la famille.
Il y a la mère, le père, leurs trois garçons, Philippe, Alain, et René, et ils sont en train de manger la soupe. Le père avale son assiette à la manière du porc affamé.
L'aîné Philippe s'adressant à son père lui dit:
Dis donc gros dégueulasse, tu pourrais bouffer en faisant un peu moins de bruit......
Le père en colère se lève et retourne une torniole à Philippe en lui disant:
- Ca t'apprendras à me parler de cette façon.
Le second, Alain se retourne alors vers son père et lui dit:
- Il a raison Philippe, un porc ferait peut-être moins de bordel que toi en bouffant...
Le père se relève et balance une mandale à Alain pour lui avoir parlé sur ce ton.
Le troisième, René, se protège la tête de ses bras, lorsque son père repasse à côté de lui pour retourner s'asseoire.
Le père dit à René qui se protège toujours:
- Pourquoi tu te protèges, tu n'as rien fais, tu n'as rien dis, alors pourquoi fais-tu ça ?
Et le René en regardant son père par dessous ses bras:
- On sait jamais avec toi , t'es tellement con....
les deux ivrognes.
le 1° fait:
- Toi t'habite ou?
- Dans le 13° arrondissement et toi?
- Tu déconnes moi aussi!
- Mais moi j'habite avenue Foch?
- Putain moi aussi, tu le fait exprès ou quoi?
- Non. Moi j'habite au numéro 25.
- C'est pas vrai c'est moi qui y habitent!
Alors les 2 mecs se jettent dessus et se bastonne. Alors le barman fait :
- Y sont tellement bourrés qu'ils ont oubliés qu'ils sont père et fils !
un ecossais.
- Est-ce que ma femme est près de moi?
- Oui mon mari, je suis là
- Est-ce que mes enfants sont près de moi?
- Oui papa, nous sommes là
- Est-ce que les petits enfants sont près de moi?
- Oui grand papa, nous sommes là nous aussi
- Alors pourquoi la lumière de la cuisine est encore allumée?!
l'enterrement.
Ses enfants l'entourent et commencent à parler de l'enterrement.
Ils hésitent entre un enterrement de 1ère, 2ème ou 3ème classe.
Au début, comme ils aiment leur père,
ils sont unanimes pour un enterrement de 1ère classe,
mais au fur et à mesure de la discussion,
les porte-monnaie parlent et on arrive à un enterrement de 3ème classe, dans la fosse commune.
Le vieux se redresse et se met à gueuler:
Si vous voulez, je peux aussi y aller à pied !!!