A propos de ce blog
Nom du blog :
rickyoliver
Description du blog :
pleins d' histoires pour votre plaisir
Musique
Catégorie :
Blog Humour
Date de création :
01.05.2008
Dernière mise à jour :
02.11.2009
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$$$$$$$___coucou
______________ __________$$$$$$ $$$$
__________ ______________$$ $$$$$$$$$___c'es t moi
_...
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Par pascal, le 08.11.2009
__$$$ mon passage du jour
__$$$$$$
_$$$$$$$$$$
_$$ $$_$$$$$$$$
$$$ $$$_$$$$$$$$ en espérant que tu
$$$$$...
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Par myriam, le 04.11.2009
bonjour,
un petit coucou du mardi.
j'espèr e que tu vas bien.
ici il pleut des cordes. ras le bol.
vivemen...
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Par lisa, le 03.11.2009
coucou je te souhaite une bonne semaine bisouhttp://ange oudemongif.cente rblog.net...
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Par krystal, le 02.11.2009
................ ................ ...,,---~~"""""~ ~--,,coucou
... ................ ...........,-~"" ;;;;;;;;...
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Par pascal, le 02.11.2009
.
***--bonjour, c'est micklys--***
"c'est ce qui rend la vie merveilleuse de rencontrer parfois des gens ...
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Par Micklys, le 02.11.2009
coucou jean michel
merci pour ta visite sur mon blog.
je te souhaite une bonne soirée.
bisous http://coeurd...
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Par coeurdelouve, le 01.11.2009
merci de cette grande fidélité ?????
____???__ ___???__ ????? bonjour ?????
__?_____? _?_____?_
__?__ ____?...
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Par krystal, le 01.11.2009
hihihi j'adore ton truc et merci pour le com que tu m'a mis bonne journee
http:// elodietigreblanc .centerblo...
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Par elodie-tigre-blanc, le 01.11.2009
coucou
$$$$$$$$ $$$__c'est moi qui passe
_________ ___$$$$$$$$$$$
_____________$$$ $$$$$$__avec mon mickey...
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Par pascal, le 01.11.2009
bonjour
petit coucou du samedi pour te souhaiter une bonne journée d'halloween.
d solée de mon absence mais...
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Par lisa, le 31.10.2009
a madame jean michel,
on n'a pas de mal à vous croire de part son fabuleux blog de blagues et son partage de ...
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Par myriam, le 30.10.2009
___88_oo88______ ____bonjour
___ _888888oo_______
___o8888888888 ooo____ je galope vers toi avec mon cheval...
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Par myriam, le 30.10.2009
petit coucou
bonjour
merci de ta visite et ton petit com'
je travaille avec photofiltre studio
voilà
...
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Par mamiebabou, le 29.10.2009
je viens te laisser une petite empreinte
de mon passage sur ton blog en te souhaitant
une douce journée ,
...
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Par pascal, le 27.10.2009
Blogs et sites préférés
HISTOIRES DE REPRESENTANTS
l'aspirateur.
Il éparpille sur la moquette de la poussière et des bouts de papier.
Je m'engage à manger ce que mon aspirateur n'aura pas aspiré.
La dame s'en va a la cuisine revient avec le sel et du poivre et lui dit:
- bon appetit car nous n'avons plus d'éléctricité depuis hier.
LE GOLF
subitement qu'il est perdu.
Il est sur un parcours croisé, et il ne veut pas prendre de chance.
Il s'approche de la dame qui est devant lui. - Madame, je m'excuse, mais
pouvez-vous me dire sur quel trou je joue.
Je suis sur le septième trou, vous êtes un trou derrière moi, vous devez
donc être sur le sixième trou.
Merci. Un peu plus tard, il se retrouve toujours dans la même situation.
Perdu, Vais-je à gauche, ou à droite'.
Madame, dit-il en riant, je suis encore perdu. Pouvez-vous m'aider
Bien, écoutez, je suis sur le 14e trou, vous êtes toujours un trou
derrière moi, alors vous êtes sur le treizième.
Une fois au clubhouse, notre joueur voit la femme qui est assise au bar. Il
s'approche du barman et lui glisse un gros pourboire.
Dites, connaissez-vous cette femme?
Oui, elle joue souvent ici.
Que fait-elle?
Je sais qu'elle est vendeuse, mais j'ignore dans quel domaine.
L'homme s'approche de la femme. - Madame, vous m'avez dépanné à deux
reprises, et je l'apprécie beaucoup,puis-je vous offrir un verre.
J'accepterais bien un verre de blanc. Merci.
Je crois que vous êtes dans les ventes?
Oui, en effet. Comment vous avez deviné?
L'intuition.
Hum...
Mais dans quel secteur êtes-vous?
Je ne vous le dis pas car vous allez rire de moi.
Mais non. Promis.
Bien je suis représentante pour Tampax. Le gars éclate de rire. Un rire
fou. Qu'il ne peut plus contrôler.
Voyez, vous riez de moi, dit la femme insultée.
Non. Non. Non. Je suis vendeur, moi aussi, et je suis représentant pour
Preparation H. Vous voyez, je suis encore un trou derrière vous.
le representant.
Elle fut confrontée à un jeune homme, bien habillé, représentant en aspirateur.
" Bonjour " dit le jeune homme.
" Si je peux prendre quelques minutes de votre temps, j'aimerai vous faire une démonstration de notre tout dernier modèle d'aspirateur. Il ne laisse aucune trace... "
" Allez-vous en, dit la veille dame, je n'ai pas d'argent "
Et elle commença à fermer la porte.
Aussi vite que l'éclair, le jeune homme coinça son pied dans la porte et l'ouvrit.
" Ne soyez pas si précipitée " dit-il, " pas jusqu'à ce que vous ayez vu ma démonstration ! "
Et la, il déposa un gros sceau de merde de cheval sur son paillasson.
" Si cet aspirateur n'enlève pas toutes les traces de cette merde de cheval de votre tapis, Madame, je m'engage à manger personnellement le reste. "
" Bien dit-elle, j'espère que vous avez un bon appétit, car l'électricité a été coupée ce matin ! "
histoires de representants..
une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants
accrochés à ses jupes.
L'homme se présente : " Je fais des recherches pour la compagnie Vaseline.
Avez-vous déjà utilisé le produit?
Elle dit :" Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons toujours! "
-" Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez?"
-" Nous l'utilisons pour faire l'amour. "
Le représentant est un peu étonné :
-" Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent
pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie.
Je sais par contre que la
majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.
Je vous admire de votre honnêteté. Vu votre franchise,
pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour?
-Ca me dérange pas de vous le dire. Mon mari et moi en enduisons la
poignée de porte de la chambre, ceci empêche les enfants d'entrer!
le chiot..
Pour se faire pardonner après une si longue absence, il décide de faire un beau cadeau à sa progéniture.
Sur le chemin de l'aéroport, il s'arrête dans une animalerie et fait l'acquisition d'un mignon petit chiot labrador.
A l'enregistrement des bagages, une hôtesse lui fait remarquer que la compagnie ne tolère pas les animaux en cabine, et que le chiot devra voyager en soute.
Le représentant fait mine d'acquiescer puis il se dirige dans les toilettes de l'aéroport et revient se présenter au guichet d'enregistrement un peu plus tard, sans le chiot...
L'avion décolle et quinze minutes plus tard, alors que l'hôtesse arpente le couloir de la classe économique, elle remarque le voyageur de commerce qui semble aller très mal: il est pâle, il s'agrippe à ses accoudoirs et de la sueur perle sur son front. L'hôtesse lui demande si tout va bien.
Le VRP répond :
- Oui, oui... Ca va... J'ai juste un peu mal au coeur...
Pourtant, quinze minutes plus tard, l'hôtesse revient et constate que la situation a empiré. Une fois encore, elle demande au voyageur si tout est OK.
Le VRP, d'un ton visiblement embété, fait :
- Eh bien, vous savez, le chiot que je vous ai montré à l'embarquement et au sujet duquel vous m'aviez dit qu'il devait voyager en soute... En fait, je ne m'en suis pas séparé, mais je l'ai emmené avec moi ici, en cabine, en le cachant dans mon caleçon.
L'hôtesse sur un ton de reproche :
- Ha ha !!! Vous allez devoir payer une amende pour cela. Mais dites-moi, pourquoi semblez-vous si crispé ?
- C'est que... Apparemment, ce chiot n'était pas encore sevré...
LE PARAPLUIE..
Il fait demi tour et retourne a l'hôtel.
- Vous avez trouvé mon parapluie, s'il vous plait? demande t'il
- Ah non monsieur!
- J'avais la chambre 10; voulez vous aller voir?
- Impossible monsieur. Nous venons de la louer à un couple qui a bien recommandé qu'on ne le dérange pas. Ils m'ont l'air de jeunes mariés. Alors, moi, je ne m'y risque pas..... Mais si vous le prenez sur vous, allez tenter votre chance tout seul. Peut-être qu'ils vous ouvriront.
Le représentant se dirige vers la chambre 10 et arrivé devant la porte, il entend:
- A qui c'est ces petits petons? C'est à toi...... Et ce petit nez? c'est a toi...... et cette petite bouche? c'est à toi......
Alors le représentant balance a travers la porte:
-Quand vous en serez au parapluie...... c'est à moi