A propos de ce blog
Nom du blog :
rickyoliver
Description du blog :
pleins d' histoires pour votre plaisir
Musique
Catégorie :
Blog Humour
Date de création :
01.05.2008
Dernière mise à jour :
15.11.2009
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bonsoir,
j'esp ère que ton week-end s'est bien passé. moi ça va.
je te souhaite une excellente soirée.
bises a...
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Par Lisa, le 22.11.2009
coucouc mon ami(e), j'espère que tu vas bien? moi c'est grippée que je tape ces quelques mots en copié-collé c...
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Par myriamseb, le 18.11.2009
sa faisait longtemps que j'étais passé mais j'ai eu un soucis avec la santé de ma maman. elle a une tumeur au ...
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Par agnesnounou89, le 17.11.2009
hello
j'espèr e que ta semaine se déroule bien et te souhaite un bon mardi.
gros bisous
a très bientôt
amica l...
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Par lisa, le 17.11.2009
ma venue sur ton super blog pour te souhaiter un doux week-end ...
bisous et amitié, myriamhttp://m yriamseb.c...
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Par myriam, le 14.11.2009
mon passage du soir en espérant que ta journée fût aussi agréable que la mienne.
très belle nuit et doux rêves...
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Par myriamseb, le 11.11.2009
bonsoir,
j'esp ère que tu vas bien et que tu as passé un bon mardi.
moi ça va. mon nouveau boulot me plait mai...
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Par Lisa, le 10.11.2009
je te souhaite a mon tour une bonne soirée, bisoushttp://m ilou393d.cente rblog.net...
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Par pascal, le 09.11.2009
bonjour jean michel
je passe te souhaiter un bon debut de semaine
deux microbes se rencontrent:
- tu es pâ...
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Par invention, le 09.11.2009
coucou je te souhaite une bonne semaine bisouhttp://an geoudemongif.c enterblog.net...
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Par krystal, le 09.11.2009
____________@_ ______@ @_____ l amitié
_____ ________@@__@_ @@@_____est une chose rare
________ _____@__@@__...
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Par pascal, le 09.11.2009
bonjour je passe te souhaiter une bonne nuit
________ ______________ ______________ ______________ ________
...
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Par DANY, le 08.11.2009
$$$$$$$___couc ou
__________ ______________ $$$$$$$$$$
__ ______________ ________$$$$$$ $$$$$___c'est moi
_...
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Par pascal, le 08.11.2009
__$$$ mon passage du jour
__$$$$$$
_$$$$$$$$$$
_$$$$_$$$$$$$ $
$$$$$$_$$$$ $$$$ en espérant que tu
$$$$...
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Par myriam, le 04.11.2009
bonjour,
un petit coucou du mardi.
j'esp re que tu vas bien.
ici il pleut des cordes. ras le bol.
vivemen...
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Par lisa, le 03.11.2009
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HISTOIRES DE REPRESENTANTS
l'aspirateur.
Il éparpille sur la moquette de la poussière et des bouts de papier.
Je m'engage à manger ce que mon aspirateur n'aura pas aspiré.
La dame s'en va a la cuisine revient avec le sel et du poivre et lui dit:
- bon appetit car nous n'avons plus d'éléctricité depuis hier.
LE GOLF
subitement qu'il est perdu.
Il est sur un parcours croisé, et il ne veut pas prendre de chance.
Il s'approche de la dame qui est devant lui. - Madame, je m'excuse, mais
pouvez-vous me dire sur quel trou je joue.
Je suis sur le septième trou, vous êtes un trou derrière moi, vous devez
donc être sur le sixième trou.
Merci. Un peu plus tard, il se retrouve toujours dans la même situation.
Perdu, Vais-je à gauche, ou à droite'.
Madame, dit-il en riant, je suis encore perdu. Pouvez-vous m'aider
Bien, écoutez, je suis sur le 14e trou, vous êtes toujours un trou
derrière moi, alors vous êtes sur le treizième.
Une fois au clubhouse, notre joueur voit la femme qui est assise au bar. Il
s'approche du barman et lui glisse un gros pourboire.
Dites, connaissez-vous cette femme?
Oui, elle joue souvent ici.
Que fait-elle?
Je sais qu'elle est vendeuse, mais j'ignore dans quel domaine.
L'homme s'approche de la femme. - Madame, vous m'avez dépanné à deux
reprises, et je l'apprécie beaucoup,puis-je vous offrir un verre.
J'accepterais bien un verre de blanc. Merci.
Je crois que vous êtes dans les ventes?
Oui, en effet. Comment vous avez deviné?
L'intuition.
Hum...
Mais dans quel secteur êtes-vous?
Je ne vous le dis pas car vous allez rire de moi.
Mais non. Promis.
Bien je suis représentante pour Tampax. Le gars éclate de rire. Un rire
fou. Qu'il ne peut plus contrôler.
Voyez, vous riez de moi, dit la femme insultée.
Non. Non. Non. Je suis vendeur, moi aussi, et je suis représentant pour
Preparation H. Vous voyez, je suis encore un trou derrière vous.
le representant.
Elle fut confrontée à un jeune homme, bien habillé, représentant en aspirateur.
" Bonjour " dit le jeune homme.
" Si je peux prendre quelques minutes de votre temps, j'aimerai vous faire une démonstration de notre tout dernier modèle d'aspirateur. Il ne laisse aucune trace... "
" Allez-vous en, dit la veille dame, je n'ai pas d'argent "
Et elle commença à fermer la porte.
Aussi vite que l'éclair, le jeune homme coinça son pied dans la porte et l'ouvrit.
" Ne soyez pas si précipitée " dit-il, " pas jusqu'à ce que vous ayez vu ma démonstration ! "
Et la, il déposa un gros sceau de merde de cheval sur son paillasson.
" Si cet aspirateur n'enlève pas toutes les traces de cette merde de cheval de votre tapis, Madame, je m'engage à manger personnellement le reste. "
" Bien dit-elle, j'espère que vous avez un bon appétit, car l'électricité a été coupée ce matin ! "
histoires de representants..
une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants
accrochés à ses jupes.
L'homme se présente : " Je fais des recherches pour la compagnie Vaseline.
Avez-vous déjà utilisé le produit?
Elle dit :" Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons toujours! "
-" Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez?"
-" Nous l'utilisons pour faire l'amour. "
Le représentant est un peu étonné :
-" Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent
pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie.
Je sais par contre que la
majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.
Je vous admire de votre honnêteté. Vu votre franchise,
pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour?
-Ca me dérange pas de vous le dire. Mon mari et moi en enduisons la
poignée de porte de la chambre, ceci empêche les enfants d'entrer!
le chiot..
Pour se faire pardonner après une si longue absence, il décide de faire un beau cadeau à sa progéniture.
Sur le chemin de l'aéroport, il s'arrête dans une animalerie et fait l'acquisition d'un mignon petit chiot labrador.
A l'enregistrement des bagages, une hôtesse lui fait remarquer que la compagnie ne tolère pas les animaux en cabine, et que le chiot devra voyager en soute.
Le représentant fait mine d'acquiescer puis il se dirige dans les toilettes de l'aéroport et revient se présenter au guichet d'enregistrement un peu plus tard, sans le chiot...
L'avion décolle et quinze minutes plus tard, alors que l'hôtesse arpente le couloir de la classe économique, elle remarque le voyageur de commerce qui semble aller très mal: il est pâle, il s'agrippe à ses accoudoirs et de la sueur perle sur son front. L'hôtesse lui demande si tout va bien.
Le VRP répond :
- Oui, oui... Ca va... J'ai juste un peu mal au coeur...
Pourtant, quinze minutes plus tard, l'hôtesse revient et constate que la situation a empiré. Une fois encore, elle demande au voyageur si tout est OK.
Le VRP, d'un ton visiblement embété, fait :
- Eh bien, vous savez, le chiot que je vous ai montré à l'embarquement et au sujet duquel vous m'aviez dit qu'il devait voyager en soute... En fait, je ne m'en suis pas séparé, mais je l'ai emmené avec moi ici, en cabine, en le cachant dans mon caleçon.
L'hôtesse sur un ton de reproche :
- Ha ha !!! Vous allez devoir payer une amende pour cela. Mais dites-moi, pourquoi semblez-vous si crispé ?
- C'est que... Apparemment, ce chiot n'était pas encore sevré...
LE PARAPLUIE..
Il fait demi tour et retourne a l'hôtel.
- Vous avez trouvé mon parapluie, s'il vous plait? demande t'il
- Ah non monsieur!
- J'avais la chambre 10; voulez vous aller voir?
- Impossible monsieur. Nous venons de la louer à un couple qui a bien recommandé qu'on ne le dérange pas. Ils m'ont l'air de jeunes mariés. Alors, moi, je ne m'y risque pas..... Mais si vous le prenez sur vous, allez tenter votre chance tout seul. Peut-être qu'ils vous ouvriront.
Le représentant se dirige vers la chambre 10 et arrivé devant la porte, il entend:
- A qui c'est ces petits petons? C'est à toi...... Et ce petit nez? c'est a toi...... et cette petite bouche? c'est à toi......
Alors le représentant balance a travers la porte:
-Quand vous en serez au parapluie...... c'est à moi