A propos de ce blog
Nom du blog :
rickyoliver
Description du blog :
pleins d' histoires pour votre plaisir
Musique
Catégorie :
Blog Humour
Date de création :
01.05.2008
Dernière mise à jour :
02.11.2009
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__$$$ mon passage du jour
__$$$$$$
_$$$$$$$$$$
_$$ $$_$$$$$$$$
$$$ $$$_$$$$$$$$ en espérant que tu
$$$$$...
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Par myriam, le 04.11.2009
bonjour,
un petit coucou du mardi.
j'espèr e que tu vas bien.
ici il pleut des cordes. ras le bol.
vivemen...
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Par lisa, le 03.11.2009
coucou je te souhaite une bonne semaine bisouhttp://ange oudemongif.cente rblog.net...
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Par krystal, le 02.11.2009
................ ................ ...,,---~~"""""~ ~--,,coucou
... ................ ...........,-~"" ;;;;;;;;...
(Voir la suite)
Par pascal, le 02.11.2009
.
***--bonjour, c'est micklys--***
"c'est ce qui rend la vie merveilleuse de rencontrer parfois des gens ...
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Par Micklys, le 02.11.2009
coucou jean michel
merci pour ta visite sur mon blog.
je te souhaite une bonne soirée.
bisous http://coeurd...
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Par coeurdelouve, le 01.11.2009
merci de cette grande fidélité ?????
____???__ ___???__ ????? bonjour ?????
__?_____? _?_____?_
__?__ ____?...
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Par krystal, le 01.11.2009
hihihi j'adore ton truc et merci pour le com que tu m'a mis bonne journee
http:// elodietigreblanc .centerblo...
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Par elodie-tigre-blanc, le 01.11.2009
coucou
$$$$$$$$ $$$__c'est moi qui passe
_________ ___$$$$$$$$$$$
_____________$$$ $$$$$$__avec mon mickey...
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Par pascal, le 01.11.2009
bonjour
petit coucou du samedi pour te souhaiter une bonne journée d'halloween.
d solée de mon absence mais...
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Par lisa, le 31.10.2009
a madame jean michel,
on n'a pas de mal à vous croire de part son fabuleux blog de blagues et son partage de ...
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Par myriam, le 30.10.2009
___88_oo88______ ____bonjour
___ _888888oo_______
___o8888888888 ooo____ je galope vers toi avec mon cheval...
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Par myriam, le 30.10.2009
petit coucou
bonjour
merci de ta visite et ton petit com'
je travaille avec photofiltre studio
voilà
...
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Par mamiebabou, le 29.10.2009
je viens te laisser une petite empreinte
de mon passage sur ton blog en te souhaitant
une douce journée ,
...
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Par pascal, le 27.10.2009
lolllllll
je te souhaite un bon mardi.
bisousht tp://coeurdelouv e.centerblog.net...
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Par coeurdelouve, le 27.10.2009
Blogs et sites préférés
histoires de femmes
UNE FEMME.
Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience, elle voit Dieu et lui demande:
- Mon heure est t'elle arrivée?
Dieu lui répond:
- Non il te reste 43 ans 2 mois et 8 jours.
A son réveil elle décide de demeurer à l'hôpital et de se faire remonter les seins, de se faire tirer les rides,de faire une liposuccion, de se faire injecter du collagène dans les lèvres, et tout le reste, comme elle devait encore vivre longtemps cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital traverse la rue et se fait tuer par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse:
- C'est quoi ce bordel???? il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus pourquoi ne n'avez vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion????
Et Dieu de répondre:
- Oh putain!!!! je t'ai pas reconnu!!
ce week end.
La première dit : " Ce week-end j'ai fait l'amour avec un Noir. Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une grande comme ça. J'ai pris un pied pas possible. "
La deuxième : " Ce week-end j'ai fait l'amour avec un Chinois. Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une petite comme ça. Je me suis emmerdée comme jamais."
La troisième : " M'en parle pas, ce week-end j'ai fait l'amour avec un Arabe. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une normale et il m'a tout niqué...La télé, le magnétoscope, la chaîne hifi, ma carte bleue, etc. ... "
urgence.
Une touriste anglaise se promène à Marseille...
Arrivée devant un resto, elle voit inscrit sur la devanture:"Ici bouillabaisse jour et nuit".
Elle entre, choisit une table, se déshabille se couche dessus et dit:"Appelez-moi Monsieur Bouilla, c'est pour une urgence!"
la philosophie.
Un jour elle aperçoit dans la rue un jeune homme dans la trentaine. Il était sur le trottoir et il n'avait pas de bras, mais avait un walkman sur les oreilles et il dansait continuellement. Il se faisait aller de gauche à droite et se déhanchait.
Elle s'est dit que si lui pas de bras pouvait danser comme cela il devait avoir une bonne philosophie de vie.
Elle décide donc de lui demander son truc afin qu'elle aussi puisse l'appliquer et reprendre goût à la vie.
Elle s'approcha de lui et lui demanda :
'' Monsieur, je viens de me faire enlever un sein à la suite d'un cancer et j'ai le moral très bas.
Je vous vois danser dans tous les sens malgré le fait que vous n'avez pas de bras. Pouvez vous me dire comment vous faites? ''
Le gars lui répond :
''Je danse pas j'ai le trou du cul me gratte.''
neige.
doit se rendre aux Antilles pour un mois.
Bien entendu, après le travail elle se prélasse sur les plages.
Elle finit par y rencontrer un bel Antillais.
Ils s'entendent si bien qu'ils finissent pas se retrouver tous les soirs et par faire des choses olé-olé.
Seulement le bel Antillais refuse absolument de dire son prénom à a femme,car dit-il il est ridicule.
Mais, alors que le séjour est sur le point de se terminer, la femme finit par lui faire dire son prénom :
- Je m'appelle Neige.
Et la femme éclate de rire.
L'antillais se fâche :
- Tu vois, tu es comme les autres,
tu te moques de moi!
Et la femme lui répond :
- Mais non! J'essaye juste d'imaginer la tête de mon mari quand je lui dirai que j'ai eu 25 centimètres de Neige presque tous les soirs aux Antilles!
l'agence.
- Comme vous voyez, dit-elle, je suis borgne. Ça va sans doute être difficile ?
- Mais non ! Dit l'employé. Vous inquiétez pas... Et il inscrit sur la fiche :
Deux merveilleux yeux bleus, dont un en moins.
la couturière.
Un jour, une couturière cousait, assise au bord de la rivière.
Soudain, son dé tomba dans la rivière.
Comme elle hurlait de désespoir, le Seigneur apparut et lui
demanda:
«Chère fille, pourquoi pleures-tu? »
La couturière répondit que son dé était tombé dans la rivière,
et elle en avait besoin pour aider son mari à nourrir sa famille.
Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en sortit un dé en or
avec des saphirs.
«Est-ce ton dé? » demanda le Seigneur.
«Non », répondit la couturière.
Le Seigneur plongea à nouveau la main dans la rivière et en
ressortit un dé en or et rubis.
«Est-ce ceci ton dé? » demanda-t-il une nouvelle fois.
À nouveau, la couturière répondit »Non. »
Le Seigneur plongea une troisième fois la main dans
la rivière et en ressortit un dé en cuir
«Est-ce ton dé?' » demanda le Seigneur.
«Oui » répondit la couturière.
Le Seigneur fut content de l'honnêteté de la femme et lui
donna les trois dés de couture..
La couturière rentra à la maison heureuse.
Quelques années plus tard, pendant une promenade du couple
au bord de la rivière, le mari tomba dans l'eau et disparut dans
le courant.
La couturière hurla de tous ses poumons.
Le Seigneur lui apparut à nouveau et lui demanda:
«Femme, pourquoi pleures-tu? »
La couturière répondit:
«Oh Seigneur, mon mari est tombé dans la rivière! »
Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en ressortit
George Clooney:
« Femme: est-ce ton mari?? »
«Ouiiii!!! » hurla la femme.
Le Seigneur, furieux:
«Tu as menti, ce n'est pas vrai!! »
La couturière répondit:
«Pardonne-moi Seigneur.
Il y a eu malentendu: si j'avais dit 'non' à George Clooney,
vous auriez sorti Brad Pitt...'
...et si j'avais dit 'non' à lui aussi, vous auriez sorti mon mari.
Et si à ce moment j'avais dit 'oui, vous m'auriez donné les trois.
Seigneur, ma santé n'est plus si bonne, je n'aurais pas pu prendre
soin de trois maris.
C'est POUR CELA que j'ai dit 'oui à George Clooney. »
Ainsi, le Seigneur permit à la couturière de garder Clooney avec elle.
La morale de l'histoire?
Quand une femme ment, c'est pour une raison juste et honorable
et c'est dans l'intérêt de tout le monde.
la voiture.
- Qu'est-ce que vous attendez pour partir? demande le vendeur.
- Ben c'est rapport à ce qu'on nous avait dit.
- Qu'est-ce qu'on vous avait dit?
- On nous avait dit:
-Si vous achetez une voiture d'occasion vous êtes sûres de vous faire baiser. Ben on attend.
le dentier..
Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !"
Et elle de lui répondre :" Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !"
dans le train..
jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule.
Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte,
et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entrejambes de la jeune
femme.
Soudain elle lui dit"Je vois que vous regardez mon vagin"
Et lui répond: "c'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que
vous ne portez pas de culotte !"
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit:
"Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil"
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil
parfait !
Le type est stupéfait !
"Maintenant regardez a nouveau", lui dit la femme, "je vais vous faire un
bisou".
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche
donnant un baiser parfait !
Le type n'en peut plus !
La femme lui dit alors:
"Viens et assieds toi ici a coté de moi ... et mets moi 2 doigts".
Le type incrédule lui répond: "Quoi, vous savez aussi siffler ???!!!"