A propos de ce blog
Nom du blog :
rickyoliver
Description du blog :
pleins d' histoires pour votre plaisir
Musique
Catégorie :
Blog Humour
Date de création :
01.05.2008
Dernière mise à jour :
02.11.2009
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__$$$ mon passage du jour
__$$$$$$
_$$$$$$$$$$
_$$ $$_$$$$$$$$
$$$ $$$_$$$$$$$$ en espérant que tu
$$$$$...
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Par myriam, le 04.11.2009
bonjour,
un petit coucou du mardi.
j'espèr e que tu vas bien.
ici il pleut des cordes. ras le bol.
vivemen...
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Par lisa, le 03.11.2009
coucou je te souhaite une bonne semaine bisouhttp://ange oudemongif.cente rblog.net...
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Par krystal, le 02.11.2009
................ ................ ...,,---~~"""""~ ~--,,coucou
... ................ ...........,-~"" ;;;;;;;;...
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Par pascal, le 02.11.2009
.
***--bonjour, c'est micklys--***
"c'est ce qui rend la vie merveilleuse de rencontrer parfois des gens ...
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Par Micklys, le 02.11.2009
coucou jean michel
merci pour ta visite sur mon blog.
je te souhaite une bonne soirée.
bisous http://coeurd...
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Par coeurdelouve, le 01.11.2009
merci de cette grande fidélité ?????
____???__ ___???__ ????? bonjour ?????
__?_____? _?_____?_
__?__ ____?...
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Par krystal, le 01.11.2009
hihihi j'adore ton truc et merci pour le com que tu m'a mis bonne journee
http:// elodietigreblanc .centerblo...
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Par elodie-tigre-blanc, le 01.11.2009
coucou
$$$$$$$$ $$$__c'est moi qui passe
_________ ___$$$$$$$$$$$
_____________$$$ $$$$$$__avec mon mickey...
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Par pascal, le 01.11.2009
bonjour
petit coucou du samedi pour te souhaiter une bonne journée d'halloween.
d solée de mon absence mais...
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Par lisa, le 31.10.2009
a madame jean michel,
on n'a pas de mal à vous croire de part son fabuleux blog de blagues et son partage de ...
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Par myriam, le 30.10.2009
___88_oo88______ ____bonjour
___ _888888oo_______
___o8888888888 ooo____ je galope vers toi avec mon cheval...
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Par myriam, le 30.10.2009
petit coucou
bonjour
merci de ta visite et ton petit com'
je travaille avec photofiltre studio
voilà
...
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Par mamiebabou, le 29.10.2009
je viens te laisser une petite empreinte
de mon passage sur ton blog en te souhaitant
une douce journée ,
...
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Par pascal, le 27.10.2009
lolllllll
je te souhaite un bon mardi.
bisousht tp://coeurdelouv e.centerblog.net...
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Par coeurdelouve, le 27.10.2009
Blogs et sites préférés
histoires de petites vieilles
PLACE DE STATIONNEMENT.
Un jeune sort de l'automobile et dit a la dame :
"JEUNE et RAPIDE"
La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre a toute vitesse dans l'automobile du jeune.
Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin :
"VIELLE et RICHE!"
les jumeaux.
La même semaine, Pierre avait perdu son épouse dans un accident de la route et Paul avait perdu sa péniche qui avait coulé dans le port fluvial.
Une petite dame âgée rencontra Paul quelques jours après le double drame et, le prenant pour Pierre, lui adressa ses condoléances les plus respectueuses:
- "Ce doit être une perte terrible pour vous, mon pauvre ami..."
Paul répondit dans un long monologue:
"Pensez-vous, j'en ai rien à faire. Elle était pourrie de toute façon. Le derrière était tout cabossé et elle sentait le poisson mort depuis que j'ai commencé à l'utiliser...
Elle avait un gros trou à l'arrière et était complètement perforée à l'avant. C'est bien simple, les trous s'agrandissaient à chaque fois que je m'en servais. Et j'étais le seul à savoir l'utiliser à peu près correctement. A chaque fois que je la prêtais à des copains, elle fuyait de tous les côtés en même temps...
Ce qui l'a achevée en fait, c'est lorsque ces quatre types sont venus pour faire une petite sortie avec. Ils m'ont demandé si je pouvais la louer pour l'après-midi et ils ont tellement insisté que j'ai fini par céder. Je les avais pourtant prévenu; "Elle n'est pas en bon état". Ces idiots sont tous rentrés dedans en même temps et là, elle s'est fendue au milieu. Ce n'est pas une grosse perte, je vous assure..."
La petite dame tomba dans les pommes.
la voyante.
La voyante prend sa main et lui dit:
- Je vois vois à Paris avec un peintre, à New York avec un chanteur et à Londres avec un architecte.
La cliente est surexcitée la remercie réjouie de cette vision, quand soudain la voyante relève la tête et lui demande d'un air perplexe:
- Vous êtes donneuse d'organes?
histoires de petites vieilles.
"Dis moi, Bernadette, comment va ton mari ?" interroge la première.
Et l'autre répond: "Il est mort le mois dernier. Il était sorti dans le potager pour ramasser quelques pommes de terre pour le déjeuner. Il a fait une crise cardiaque et est tombé mort au milieu du jardin..."
Très surprise, l'autre demande: "Mais qu'est ce que tu as fait ?"
L'autre: "Ben... J'ai ouvert une boîte de raviolis."
le bouc.
la doyenne du village et vit dans sa petite maison tout au bout du village, avec son vieux bouc bien aimé, vestige de son ancien troupeau.
Or, un jour d’hiver, elle se rend compte que son bouc a pris froid et tousse affreusement.
Complètement paniquée, elle appelle le vétérinaire du coin pour une consultation.
Le vétérinaire examine donc le bouc et lui dit :
-Ben voilà, ton bouc a une bronchite aiguë et il faudrait absolument qu’il soit continuellement tenu au chaud.
Or je vois qu’il est dans ton étable non chauffée.
Il faut absolument que tu trouves une solution.
Mais la petite vieille n’est pas très riche, et elle ne peut pas se permettre de chauffer l’étable, ni de chauffer rien du tout pendant la nuit.
Elle répond donc au vétérinaire:
Bon, pendant la journée, je le garderai dans la cuisine, mais je ne sais pas ce que je vais faire pour la nuit…. Je ne vois qu’une solution:
Il viendra dormir dans mon lit, ainsi il sera bien au chaud.
Le vétérinaire: “Oui , c’est une solution, mais … et l’odeur ? ”
la doyenne réfléchit quelques instants puis:
Ha, tant pis, … IL n’aura qu’à s’habituer !
la liste.
rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous du Viagra?
- Oui, sans aucun doute.?
- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous de la DHEA?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous du bicarbonate?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des somnifères?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui, sans aucun doute
- Avez vous des béquilles?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des couches pour adultes?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous ...
- Enfin, Madame,
nous sommes une pharmacie professionnelle.
Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème?
- Je dois épouser mon ami Léon, 95 ans, à la fin du mois.
Nous aimerions savoir
si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...
je me rappelle plus.
À sa sortie de l'hôpital, ses parents et amis vinrent la visiter à la maison et tout naturellement lui demandent:
'Pouvons-nous voir le bébé ?'
« Pas tout de suite » dite elle. Je dois d'abord faire du café et nous jaserons un peu, d'accord ?
Trente minutes plus tard, quelqu'un lui demanda encore
« Pouvons-nous voir le bébé maintenant? »
« Pas encore » . . . dit la mère.
Quelques minutes plus tard ils demandèrent avec impatience
«Bon, quand pourrons-nous voir le bébé ? »
Quand il pleurera » dit-elle.
Quand il pleurera ?
Mais pourquoi devons-nous attendre qu'il pleure?
Parce que je ne me rappelle pas où je l'ai mis . . . .
la pelle.
Elle fait venir le médecin.
"Eh bien Simone, que vous est il arrivé ? "
" Foilà docteur, v'ai paffé le week-end fez ma fille et on a fait un barbecue, il fejait beau et v'en ai pofité pour pende mes aizes quand une guêpe ch'est posée sur mon vijage, j'étais pétifiée, ch'est alo' que ..."
Le médecin finit la phrase pour elle:
"... que la guêpe vous a piqué!, n'est-ce pas?"
"Naannnn docteu, ch'est mon gende, il a voulu écwagé la guêpe avec une pelle!"
la patate.
"Vingt dieux elles sont comme les couilles de mon Victor !" Alors l'autre :
" Aussi grosses !!! ?"
"NON, aussi sales !"
une petite vieille.
Personne n' a toutefois la délicatesse de lui céder un siège.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un
peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale
de tout son long.
Assis sur son siège,un petit garçon d' environ six ans la regarde et dit :
- Vous savez madame, si vous mettiez un petit bout de caoutchouc
au bout de votre canne, vous ne tomberiez pas comme cela.
La vielle dame, alors très en colère, répond :
- Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais un siège aujourd'hui....