A propos de ce blog
Nom du blog :
rickyoliver
Description du blog :
pleins d' histoires pour votre plaisir
Musique
Catégorie :
Blog Humour
Date de création :
01.05.2008
Dernière mise à jour :
15.11.2009
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bonsoir,
j'esp ère que ton week-end s'est bien passé. moi ça va.
je te souhaite une excellente soirée.
bises a...
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Par Lisa, le 22.11.2009
coucouc mon ami(e), j'espère que tu vas bien? moi c'est grippée que je tape ces quelques mots en copié-collé c...
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Par myriamseb, le 18.11.2009
sa faisait longtemps que j'étais passé mais j'ai eu un soucis avec la santé de ma maman. elle a une tumeur au ...
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Par agnesnounou89, le 17.11.2009
hello
j'espèr e que ta semaine se déroule bien et te souhaite un bon mardi.
gros bisous
a très bientôt
amica l...
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Par lisa, le 17.11.2009
ma venue sur ton super blog pour te souhaiter un doux week-end ...
bisous et amitié, myriamhttp://m yriamseb.c...
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Par myriam, le 14.11.2009
mon passage du soir en espérant que ta journée fût aussi agréable que la mienne.
très belle nuit et doux rêves...
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Par myriamseb, le 11.11.2009
bonsoir,
j'esp ère que tu vas bien et que tu as passé un bon mardi.
moi ça va. mon nouveau boulot me plait mai...
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Par Lisa, le 10.11.2009
je te souhaite a mon tour une bonne soirée, bisoushttp://m ilou393d.cente rblog.net...
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Par pascal, le 09.11.2009
bonjour jean michel
je passe te souhaiter un bon debut de semaine
deux microbes se rencontrent:
- tu es pâ...
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Par invention, le 09.11.2009
coucou je te souhaite une bonne semaine bisouhttp://an geoudemongif.c enterblog.net...
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Par krystal, le 09.11.2009
____________@_ ______@ @_____ l amitié
_____ ________@@__@_ @@@_____est une chose rare
________ _____@__@@__...
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Par pascal, le 09.11.2009
bonjour je passe te souhaiter une bonne nuit
________ ______________ ______________ ______________ ________
...
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Par DANY, le 08.11.2009
$$$$$$$___couc ou
__________ ______________ $$$$$$$$$$
__ ______________ ________$$$$$$ $$$$$___c'est moi
_...
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Par pascal, le 08.11.2009
__$$$ mon passage du jour
__$$$$$$
_$$$$$$$$$$
_$$$$_$$$$$$$ $
$$$$$$_$$$$ $$$$ en espérant que tu
$$$$...
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Par myriam, le 04.11.2009
bonjour,
un petit coucou du mardi.
j'esp re que tu vas bien.
ici il pleut des cordes. ras le bol.
vivemen...
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Par lisa, le 03.11.2009
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histoires de petites vieilles
PLACE DE STATIONNEMENT.
Un jeune sort de l'automobile et dit a la dame :
"JEUNE et RAPIDE"
La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre a toute vitesse dans l'automobile du jeune.
Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin :
"VIELLE et RICHE!"
les jumeaux.
La même semaine, Pierre avait perdu son épouse dans un accident de la route et Paul avait perdu sa péniche qui avait coulé dans le port fluvial.
Une petite dame âgée rencontra Paul quelques jours après le double drame et, le prenant pour Pierre, lui adressa ses condoléances les plus respectueuses:
- "Ce doit être une perte terrible pour vous, mon pauvre ami..."
Paul répondit dans un long monologue:
"Pensez-vous, j'en ai rien à faire. Elle était pourrie de toute façon. Le derrière était tout cabossé et elle sentait le poisson mort depuis que j'ai commencé à l'utiliser...
Elle avait un gros trou à l'arrière et était complètement perforée à l'avant. C'est bien simple, les trous s'agrandissaient à chaque fois que je m'en servais. Et j'étais le seul à savoir l'utiliser à peu près correctement. A chaque fois que je la prêtais à des copains, elle fuyait de tous les côtés en même temps...
Ce qui l'a achevée en fait, c'est lorsque ces quatre types sont venus pour faire une petite sortie avec. Ils m'ont demandé si je pouvais la louer pour l'après-midi et ils ont tellement insisté que j'ai fini par céder. Je les avais pourtant prévenu; "Elle n'est pas en bon état". Ces idiots sont tous rentrés dedans en même temps et là, elle s'est fendue au milieu. Ce n'est pas une grosse perte, je vous assure..."
La petite dame tomba dans les pommes.
la voyante.
La voyante prend sa main et lui dit:
- Je vois vois à Paris avec un peintre, à New York avec un chanteur et à Londres avec un architecte.
La cliente est surexcitée la remercie réjouie de cette vision, quand soudain la voyante relève la tête et lui demande d'un air perplexe:
- Vous êtes donneuse d'organes?
histoires de petites vieilles.
"Dis moi, Bernadette, comment va ton mari ?" interroge la première.
Et l'autre répond: "Il est mort le mois dernier. Il était sorti dans le potager pour ramasser quelques pommes de terre pour le déjeuner. Il a fait une crise cardiaque et est tombé mort au milieu du jardin..."
Très surprise, l'autre demande: "Mais qu'est ce que tu as fait ?"
L'autre: "Ben... J'ai ouvert une boîte de raviolis."
le bouc.
la doyenne du village et vit dans sa petite maison tout au bout du village, avec son vieux bouc bien aimé, vestige de son ancien troupeau.
Or, un jour d’hiver, elle se rend compte que son bouc a pris froid et tousse affreusement.
Complètement paniquée, elle appelle le vétérinaire du coin pour une consultation.
Le vétérinaire examine donc le bouc et lui dit :
-Ben voilà, ton bouc a une bronchite aiguë et il faudrait absolument qu’il soit continuellement tenu au chaud.
Or je vois qu’il est dans ton étable non chauffée.
Il faut absolument que tu trouves une solution.
Mais la petite vieille n’est pas très riche, et elle ne peut pas se permettre de chauffer l’étable, ni de chauffer rien du tout pendant la nuit.
Elle répond donc au vétérinaire:
Bon, pendant la journée, je le garderai dans la cuisine, mais je ne sais pas ce que je vais faire pour la nuit…. Je ne vois qu’une solution:
Il viendra dormir dans mon lit, ainsi il sera bien au chaud.
Le vétérinaire: “Oui , c’est une solution, mais … et l’odeur ? ”
la doyenne réfléchit quelques instants puis:
Ha, tant pis, … IL n’aura qu’à s’habituer !
la liste.
rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous du Viagra?
- Oui, sans aucun doute.?
- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous de la DHEA?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous du bicarbonate?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des somnifères?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui, sans aucun doute
- Avez vous des béquilles?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des couches pour adultes?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous ...
- Enfin, Madame,
nous sommes une pharmacie professionnelle.
Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème?
- Je dois épouser mon ami Léon, 95 ans, à la fin du mois.
Nous aimerions savoir
si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...
je me rappelle plus.
À sa sortie de l'hôpital, ses parents et amis vinrent la visiter à la maison et tout naturellement lui demandent:
'Pouvons-nous voir le bébé ?'
« Pas tout de suite » dite elle. Je dois d'abord faire du café et nous jaserons un peu, d'accord ?
Trente minutes plus tard, quelqu'un lui demanda encore
« Pouvons-nous voir le bébé maintenant? »
« Pas encore » . . . dit la mère.
Quelques minutes plus tard ils demandèrent avec impatience
«Bon, quand pourrons-nous voir le bébé ? »
Quand il pleurera » dit-elle.
Quand il pleurera ?
Mais pourquoi devons-nous attendre qu'il pleure?
Parce que je ne me rappelle pas où je l'ai mis . . . .
la pelle.
Elle fait venir le médecin.
"Eh bien Simone, que vous est il arrivé ? "
" Foilà docteur, v'ai paffé le week-end fez ma fille et on a fait un barbecue, il fejait beau et v'en ai pofité pour pende mes aizes quand une guêpe ch'est posée sur mon vijage, j'étais pétifiée, ch'est alo' que ..."
Le médecin finit la phrase pour elle:
"... que la guêpe vous a piqué!, n'est-ce pas?"
"Naannnn docteu, ch'est mon gende, il a voulu écwagé la guêpe avec une pelle!"
la patate.
"Vingt dieux elles sont comme les couilles de mon Victor !" Alors l'autre :
" Aussi grosses !!! ?"
"NON, aussi sales !"
une petite vieille.
Personne n' a toutefois la délicatesse de lui céder un siège.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un
peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale
de tout son long.
Assis sur son siège,un petit garçon d' environ six ans la regarde et dit :
- Vous savez madame, si vous mettiez un petit bout de caoutchouc
au bout de votre canne, vous ne tomberiez pas comme cela.
La vielle dame, alors très en colère, répond :
- Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais un siège aujourd'hui....